Creo que he llorado innecesariamente. Alguien una vez me ha dicho que puedo controlar mi vida y eso es lo que haré. Ten calma, que todo se va a solucionar, las cosas siempre suelen terminar de la mejor manera… aunque nos demoremos en darnos cuenta.
No te preocupes, ellos aún duermen por allí, soñando con pastos perfumados y cuentos de hadas. No te preocupes, que aún no me gano sus visas a la vida. He tenido que traer mis fantasma para asegurarme de que todo estaría bien y, aunque sé que esto me cuesta carísimo, trataré de no intentarlo nuevamente… ¿Aún no puedes dimensionar el poder de un pagano? Son cosas sutiles y mágicas que vagan por allí, de las cuales me apodero sin que nadie se fije.
Mis miedos son otros. Mi mundo, nunca ha sido totalmente de este mundo y, vive oscilante entre lo material y lo que pocos pueden ver. Por eso me cuesta hablar, por eso mis palabras son escuetas cuando trato de decir mis ideas. Pero con el tiempo y estadía aquí, lo que conocía se ha ido separando y me quedo cada vez más en este sitio, me vuelvo tocable y sensible a todo lo que sucede en mi entorno. En un principio me dió miedo ser alguien real, pues siempre he estado difuminada con el ambiente, como una planta, solo decorativa. Y ahora que te tengo tan cerca, a veces me da algo de temor que seas algo de ese mundo inmaterial al cual pertenecí, ese donde las brujas pueden vagar libremente por allí y los principes regalan anillos prometiendo volver, que al final son promesas rotas. No te imaginas cuantas promesas rotas estan en mis hombros. A veces me da miedo que seas una promesa más y a larga te vuelvas como un fantasma más a mis espaldas. Eres tan genial que no entiendo a que mundo perteneces, que es lo que debo sentir, para saber si eres real o no (aunque me has demostrado que resultas más tangible de lo que pensaba)… Gracias por ser tan maravilloso conmigo, gracias porque a pesar de todas mis errores, siguen conmigo, siguen tratando de aguantar a mi y ese extraño mundo incorporeo al cual estoy dejando de pertenecer.
Nada más que eso, eso soy, soy el fracaso caminante y la mancha visible (porque hay unas más grandes, pero ocultas) de la familia. El problema es que nunca se han interesado por lo que pasa por mi cabeza, siempre preocupados de lo que dirá mi alrededor. Nunca se han preguntado, por qué dejé la U (Romy eres un maldito fracaso), que es lo que se me pasa por la cabeza (eres un fracaso), si tengo alguna pena, porque en mi mundo, como mis padres me dan el dinero que necesito, la pena no existe (repito, eres un fracaso caminante), si alguna vez se preguntaron si soy inteligente (porque siendo un fracaso, no lo soy, las notas del colegio no dicen nada) o si alguna vez los tantos psicologos por los cuales pasé, pudieron arreglar esta cabeza fallida. La verdad es que fue vergonzoso enviarme al psicologo, la loca de la familia (Idem).
A veces me gustaría que la gente no me sobreestimara, porque no es justo tener tanto tanta presión, te agobia. A veces me gustaría perderme un buen tiempo, como lo hacía antes, y que nadie me preguntará donde estoy, que nadie si hiciera falsas expectativas de mí, que no me sintiera más que un objeto decorativo para el resto (porque durante las ultimas semanas, eso es lo que he sido). Si pudieran darse cuenta que ser oveja negra no es fácil y con sus posturas, tampoco ayudan demasiado… Estoy nuevamente escribiendo estas weas, creo que tendré que cortarme las manos.
Rowena
Prometo no subier videos en un buen tiempo… Es que sencillamente no me aguanto. Esta canción la estoy escuchando más de lo debido, supongo que no será bueno a fin de cuenta. me encanta la voz de Leigh, me reconozco como una fanática del dream pop, (¿algún problema con eso?) y la letra es sencillamente simple y preciosa. ¿Qué dice? pues vamos escuchenla ustedes, que su inglés, a pesar de ser gringo y ser pop cristiano, esta bastante bueno.
Me gusta besarte, me encantan tus zapatos, aunque sé que muchas veces no te gustaría verme, me gustas de todas maneras. Me gusta ver tus ojos desde cerca y me encanta tu nariz (aunque te aburras repitiendo que no te gusta a ti), me gustan otras tantas cosas de tí, pero no recuerdo bien. Me gustan otras cosas del mundo, me gusta no ponerme ropa, me gusta meterme al agua por horas, me gustan las casas en los árboles, los chocolates argentinos, la música celta y los celtas colorines, las lluvias en als mañnas y los besos bajo la lluvia, los días libres bien aprovechados, los bosques de alerces milenarios ylos milenios mirandote a los ojos. También me gustan los huertos de mi padre y su olor a niño pequeño, las sonrisas y los ojos de mi madre, y el aroma de tu cuello. Así de simple, no creo que hagan falta más palabras, porque yo aún no encuentro las necesarias como para decirtelas y te sientas conforme.
Y bueno, es de estas canciones que me marcan bastante y que dentro de algún tiempo, la recordaré con mi típica sonrisa en la boca, o simplemente no soportaré escucharlas… Pero como dicen por allí (una frase que me encanta): El tiempo no perdona a las cosas que se hacen sin él.
con cariño
Rowena
Archivado en: Uncategorized | Etiquetas: Abuelon, Amorcito, día normal, Romy
La de amarillo soy yo, él otro es Abuelon (Foto sacada por la cámara del Menhir, durante el asado de la Ars-historica), mi mejor amigo, su sueño es tener el cabello con el peinado de Bach y ser embajador o diplomático en algún país top, en algún tiempo más, estoy segura que lo conseguirá… Hace un año, nunca pensamos donde podríamos estar, ahora nos juntamos a tomar helados y hablar de la inmortalidad del cangrejo ¿Dónde estaremos en un año más? ¿Cuántas aventuras viviremos juntos? Es ta sólo cosa de vivirlas y nada más. Nunca pensé, mi amigo que en tí encontraria una persona tan grandiosa y leal. Me has enseñado tantas cosas, que ni te lo imaginas… No me arrepiento de las libertad del existencialista que he tomado, creo que esta elección ha sido una de las más satisfactorias en este año. Gracias por ser mi amigo Vicente.
Hoy me ha pasado algo un tanto extraño. Iba toda aburrida después de trabajar en Pudahuel haciendo reemplazo SIMCE, camino a casa y media incosciente de calor, cuando en el paradero veo a mi Amor. Obviamente me colgué de su cuello, y luego de muchas intercambios de miradas y besos locos (Igual estaba molesta por lo de ayer, me dejó esperando en una esquina) y mágicamente se hizo un día genial. Son de esos días improvizados e inesperados que quedan en la memoria de mi fragil consciencia. Pero casi al final de la velada, mi Amor casi me hace llorar… ¿Por qué mierda no puedo olvidar las cosas? ¿Por qué no puedo recordar todas las cosas que pasaron? En esos momento creo que todo lo que he construido hasta ahora, se derribe por culpa de un fantasma (literalmente). Amor, hay algo que no te pregunté, por temor a que te rieras de mí ¿Qué pasaría si mi sonrisa se fuera para siempre? ¿Qué pasa si a él se le ocurre volver, para tratar de cagarme la vida por completo? En esos momento tiemblo, porque en cierta forma soy mi propia enemiga, porque cuando me acuerdo de ciertas cosas, aún tiemblo de miedo, porque me engañaron horriblemente un vez y sé que podrán hacerlo otra vez. Quería decirte que me siento demasiado segura a tu lado. Eres la primera persona que puede respirar en mi cuello y no hace que yo salga gritando. Pero mientras aún sienta correr sidra por mi espalda, no podré estar tranquila conmigo misma… Gracias por ser tan bueno conmigo, a veces sencillamente no lo meresco, porque por mucho que mi boca este sonriente, mis ojos estan condenados a decir lo contrario.
Rowena
Archivado en: Uncategorized | Etiquetas: Esperando, mirame solo una vez, Sol, video
No pondré ni letras ni nada, porque no estoy para eso. Tan sólo digo que esta canción, unas de mis favoritas pro lo demás, conmovió mi corazón de niña y entristece el de pseudomujer. Pero que va, el tiempo me ha enseñado que en la vida nada es eterno y todo debe seguir su curso y respirar… Creo que en algún momento de mi existencia te amé, no lo niego, pero tu siempre me fuiste con esquivos y poco certeros movimientos. Ahora te vuelvo a decir que cuando te atrevas a confesar algo, esta hada estará con otro amante, y te arrepentirás tus palabras nunca pronunciadas… Te esperé tanto bajo la lluvia y perdí mis zapatos esperándote en bano… Estaba pensando que tu me encontrarías, que sólo tú podrías hacerlo, y sin embargo fuiste el único que quisiste perderme. Te esperé tanto bajo el Sol, orando a que sólo tú me pudieses encontrar, pero no. Contigo aprendí el verdadero signifcado de esta canción y ahora me apena escucharla, sin embargo igual lo sigo haciendo… (Disculpen si me salió muy dark o cursi, pero quería poner algún día esta canción)
Rowena
Archivado en: Uncategorized | Etiquetas: Calor, diciembre, navida, noviembre
Por más que trate de entender, jamás lograré entender la mente del capitalino. No es que se rascista o pingüino chovinista, es sólo que no los entiendo. ¿Todo tiene que ser tan rápido?
Ayer, paseándome por el centro de la ciudad (debo confesar que me encanta pasear por el centro) me vi envuelta en una atmósfera llena de rojo y verde. Miré la fecha de mi teléfono y concluí que, o yo estaba con las fechas cambiadas, o el mundo quería vender. No, yo no estoy con las fecha cambiadas, es noviembre, principios de noviembre. Hace poco celebramos Beltaine (o halloween para la mayoría de los mortales), y todavía quedan botellas de cerveza en la loggia. Aún queda para diciembre. No sé que hacen los arreglos de muérdago y los duendes bicolores por el centro. Deberíamos tener un poco más de calma, pues es sabido y resabido que el chileno siempre hcae las cosas a última hora. ¿Para que omitir noviembre, si es un mes tan bonito? No entiendo. Y lo peor de todo, es que parece que el clima, también se puso deacuerdo con las grandes tiendas, para derretirte en calor… Todavía quedan un mes para tomar mis pasajes y desde hace cuatro días muero en mi cama de calor. Pero queda menos, si fuera por seguir el calendario de las tiendas, yo me habría ido a casa de que rato, porque igual estoy puro dando la hora. Pero no, aún sigo aquí, con el baño descompuesto, trayendo a gente y pololo al departamento, tomando mate con la soledad. Pronto el espíritu navideño invadirá totalmente Santiago. Sé darán cuenta de esto cuando vean a esos pobres hombres vestidos de rojos y en su mayoría de postizas barbas (terror inigualable durante mis años de infancia) tratando de engañar vilmente a los niños, mientras sudan gota gorda y mal oliente dentro de su traje de cualquier material invernal, como accesorio piel blanca (para evitar que el sudor salga del traje (¿Se lo habian ptreguntado alguna vez?))… Allí van aparecr ellos, en los lugares menos imaginados, todos cobrando por usar el traje y la gente, que no sé si es tradicionalista o derrochadora, saca fotos a su hijos pidiendo regalos, los cuales hacen que se encaliyen hasta uno o dos años más (es algo bastante masoquista, scarse una foto en el momento en que se gesta la deuda). No importa, total la navidad son regalos y nieve de algodón. Hombres sudorosos y renos tipicamnete shilenos. Todo bastante caluroso, si se piensa que para este años se esperan temperaturas superiores a los 35°C. Pero bueno, nadie entiende la mente de un capitalino.
Rowena
